Quand la loyauté nous fait défaut !

La loyauté familiale est un lien d'attachement qui nous relie aux membres de notre famille.

Ce lien invisible peut s'avérer limitant quand la loyauté nous fait défaut !

Par définition , la "loyauté familiale" est un concept que l'on retrouve en psychogénéalogie.

Il décrit une fidélité inconsciente, qui relie les descendants à un ou plusieurs membres de la famille (ou ancêtres) ayant vécu des traumatismes, drame de vie jamais verbalisés ou réparés.

Cette obligation invisible protège alors le « système » familial. Celui-ci demeure en équilibre tant que la loyauté vis à vis des règles du « clan » sont respectées. 

Un exemple de manifestation de loyauté : Jacques a vécu très douloureusement le départ de sa femme avec un autre. Cela lui a valu nombre de moqueries dans le village. Il se dit qu'il n'est pas capable de garder sa femme. Il a nourrit une colère et un sentiment de trahison extrême dont son fils Pierre et son petit-fils Paul ont hérité.

Pierre et Paul sont incapables de faire confiance aux femmes. Leur relation aux femmes est conflictuelle. Ils se sentent menacés, et ont développé la croyance que "les femmes sont dangereuses".

D'autre part, la loyauté que nous manifestons à l’égard de nos parents est entre autre le résultat de notre modèle éducatif où peut résider des pressions inconscientes, liées à un amour « conditionné » de nos parents. Cet amour conditionné pourrait se formuler de la manière suivante :

« Je t’aime si... et seulement si... tu es comme je veux que tu sois... » 

C'est une  loyauté qui n’est pas basée sur la réciprocité et la confiance, mais sur les interdits, le chantage affectif, le contrôle et les bénéfices perçus par les adultes référents à ce moment-là. 

Ces règles donnent l’illusion d’attention ou d’affection.

Il s’agit de situations dans lesquelles les adultes exercent une pression affective inconsciente sur l’enfant induisant à ce dernier une peur des représailles, s’il n’obéit pas à leurs injonctions ou s’il ne répond pas à leurs attentes.

Ainsi l'enfant va agir de manière à tenter de rassurer son parent sur l’amour qu’il a pour lui, tout en se validant qu'il ne peut recevoir l'amour de l'autre qu'en s'adaptant à ses désirs. Il va donc se soumettre aux règles du parent dans quelque domaine que ce soit et ainsi se prouver qu’il peut se faire aimer par lui en retour uniquement de cette manière.

Sophie a 20 ans, elle souffre de troubles alimentaires, fait du sport quotidiennement. Elle a souvent entendu sa mère lui dire que si elle voulait être plaire il fallait faire attention à ne pas grossir. D'ailleurs, quand elle prenait du poids, Sophie pouvait ressentir la désapprobation de sa mère.

Quant à son père, le sport tient une place importante dans sa vie. Souvent absent en raison. de compétitions sportives , quand il est à la maison c'est aussi pour parler de sport. Pour Sophie, le meilleur moyen de passer du temps avec son père, de ressentir son amour et de se sentir "visible" sera de suivre les traces sportives de celui-ci.

Comment protéger son enfant d’une loyauté inconsciente ?

Lorsque qu’en tant que parent nous reconnaissons que l’enfant n’a pas à Être comme nous aimerions qu’il soit, à partager nos valeurs à l'identique, on pourra alors l'aider à prendre sa place, sans se soumettre à nos attentes.

Comment sortir d’une loyauté inconsciente à son parent ? 

Même à 45 ans nous pouvons nous rendre compte que nous agissons comme le petit enfant que nos parents ont voulu que nous soyons. 

Prendre le temps d’entrer dans un processus d’individuation : nous détacher de nos parents pour grandir . Accepter et intégrer que nous avons le droit d’être différent d'eux, de leur histoire et de leur croyance sur la vie. 

Oser être « déloyal » vis à vis des projections initiales et des attentes parentales qui vivent en nous pour s'autoriser à être loyal à nos envies personnelles.

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